La creació de l'univers

Un relat de: Jansy

Al principi, Déu estava sol i s'avorria, el pobre. Com que no podia jugar al parxís amb altres déus (clar, ell era l'únic déu que hi havia!), va decidir posar-li salsa a la cosa.

El tio va crear el cel i la terra. Allò que penses "faré un cel!" i per art de màgia va aparèixer. Es veu que, a la Terra, estava tot fosc i no s'hi veia, pobre home. Va dir: Que es fagi la llum! I així va ser. Ningú sap si va encendre una foguera o què, però a partir de llavors ja s'hi veia. Així va passar el primer dia.

Llavors digué Déu: "que es fagi el firmament!" Perquè fés bonic… Hi va fotre unes estrelles, sense motiu aparent, i va vigilar en no xocar amb cap (com que Déu està per allà dalt…). Així va passar el segon dia.

Com que va veure que aquella Terra era plena d'aigua, no fós cas que s'ofegués (perquè Déu sabia fer terres i cels, però no sabia pas nedar), va crear els continents. Llavors Déu va tenir ganes de fer-se un porro, així que va crear les plantes i uns quants arbres. Va passar el tercer dia.

Déu va crear la Lluna i el Sol. També va crear Neil Armstrong i les ulleres de sol. A mi, personalment, em van explicar que les plantes necesiten la llum del Sol per poder viure. Sí és així… com és que Déu va crear abans les plantes que el Sol? I si Déu va crear la llum abans que el Sol… d'on venia la llum? L'única llum natural que hi ha és la del Sol… i la primera llum artificial va ser el foc, que el va descobrir l'home, però l'home encara no existia! Déu es va fotre un embolic! Com que tenia problemas al crear l'univers, Déu va decidir crear les aspirines i l'alcohol. Així va passar el quart dia.

Déu va crear animals marins i animals voladors. Va crear els salmons, les sardines, els anuncis de "pequeñitos no, gracias" i Greanpeace; va crear les gavines, les cigonyes, els helicòpters, els frisbis i les mosques. Per cert, qui va crear la gravetat? Així va passar el cinquè dia.

Déu va crear els animals terrestres i va crear la cagada més gran que ha fet mai: l'home. Va crear els carnissers, les caixeres dels supermercats, les putes, les monges, els discjockeys, els lluitadors de sumo, el Michael Jackson, els budistes, els borratxos, els drogoaddictes, els professors, els caps d'estat,… Veieu! Déu la va cagar! Així de malament va acabar el sisè dia.

Déu va crear el sofà i la tele. Com que estava molt cansat, va dormir una miqueta (res, tot un dia). I així va passar el setè dia. De fet, Déu va descansar tots els altres dies, ja que no va crear res més.

Comentaris

  • Un toc d'humor[Ofensiu]
    Princeseta | 04-10-2007 | Valoració: 10

    però, et poses en un tema molt polèmic. Crec que esta bé riure de tot i més de religió, ja que en si és una gran broma, ara... el tema és polèmic...

    De tota manera he de dir que el teu relat és collonut i ja demostraves talent d'adolescent!

    Sobretot m'agradat una frase: " Per que Déu sabia fer terres i cels, però no sabia pas nedar"! M'he partiti amb aquesta frase.

    A més m'has fet tornar a la meva infantesa amb lo de pezqueñitos no, gracias!

    Un relat molt ben parit, si senyor!!

Ajuda'ns amb un donatiu

Ajuda'ns a pagar el manteniment de relatsencatala.cat Qualsevol aportació és més que benvinguda:

l´Autor

Foto de perfil de Jansy

Jansy

14 Relats

50 Comentaris

19070 Lectures

Valoració de l'autor: 9.36

Biografia:
Sóc estudiant d'Enginyeria Tècnica en Informàtics de Gestió (UPC). Sé que sóc totalment de ciències, però això de llegir i escriure sempre m'ha agradat, tot i que no se'm dóna bé.

Sóc molt tímid, i això m'ha fet viure més per dins que per fora, podent veure les coses en altres sentits. Potser per això sóc tan estrany.



Per qualsevol cosa: xjansana@msn.com

Per saber què faig: nofeusoroll.blogspot.com