Detall intervenció

x angie i cia, sobre el tema de les adpocions - parrafada, ja aviso - .

Intervenció de: Herge | 13-10-2008


M'agradaria explicar-me millor, ja que has tret un tema que m'interessa molt .

Primer de tot , deixeu-me fer una afirmació que pot resultar xocant : els pares i mares adoptem, principalment i amb honroses excepcions, per motius purament egoistes. No existeix, en general, l'altruisme en l'acte de l'adopció. A cap de nosaltres, abans de prendre la decisió d'adoptar, ens havien preocupat gaire les condicions de vida dels nens i nenes abandonats a la Xina, Ukraina, Etiòpia o qualsevol altre país. Cap de nosaltres hagués acceptat, d'entrada, cap nen o nena amb problemes greus de salut.

Simplement volíem ser pares i mares, i com és lògic d'uns nens o nenes ben sans i macos.

Això és així i, segurament, és molt humà. Ara bé, tot té un límit. L'egoisme també. I el límit esta en el benestar de la criatura adoptada. És ben cert que als pares adoptius ens fan passar per una pila de controls i "exàmens" orientats a garantir que no en farem mandonguilles del nostre fill, però no és menys cert que moltes parelles es passen tots els consells pel forro. I en particular, algunes volen nens o nenes que puguin passar físicament per fills seus i d'aquesta manera poder fer com si els nens no fossin adoptats. I els importa un rave tots els consells que els hi donen els psicòlegs durant el procés d'idoneïtat. I el dany que li poden fer a la criatura és molt important.

Adoptar no és una cosa que ara esta de moda, ni és com anar a comprar un gosset. I tinc la sensació que la gent no n'és del tot conscient de la responsabilitat que implica. Per tant trobo bé tots els controls que es facin per garantir, en la mesura del possible, el benestar de les criatures que es donen en adopció.

I una part molt important d'aquest benestar radica en el dret , fonamental, de conèixer els seus orígens. Dret que, encara ara, alguns pares adoptius, incomprensiblement, neguen als seus fills .

Buf, i ja callo que em faig pesat .




Respostes

  • Herge
    besllum | 13/10/2008 a les 15:28

    jo t'entenc i suposo que tens tota la raó. Tot i que penso que podrien donar-se totes les situacions. Crec que al món res no és blanc ni negre.
    Hi ha nens que potser han patir molt arran de saber que els seus pares no eren els de "veritat". A mi, no t'enganyo m'hauria afectat moltíssim.
    Ho trobo horrible com a llei, personalment, això d'obligar!, directament espantós!. Cada nen i pare o mare són diferents, cadascú podrà trobar el moment apropiat per dir-ho o per no dir-ho. Jo ho respecto.
    No sé que faria si adoptés algun nen, per sobre de tot voldria que no patís ni provocar-li cap mena de xoc.

    També l'opinió subjectiva, és clar.

    • crec que el tema s'assembla
      besllum | 13/10/2008 a les 15:42

      al de la gent que té càncer i segons el malalt i la família, junt amb els metges, decideixen si es bo dir-li al propi malalt o no.

      Hi han molts casos en què no es diu, perquè el malalt implícitament no ho demana, no ho vol saber. En aquests casos, metges i familiars es posen d'acord i no se li diu obertament.

      En canvi hi ha pacients que ho pregunten sense embuts al metge, quan són sols hi la família no hi és.

      Crec que hi ha coses complicades, de legislar. Això de l'obligatorietat de dir a un nen que els seus pares biològics són uns altres, crec que és un d'aquests casos delicats.


  • RE: x herge. tema de les adpocions.
    JOANPG | 13/10/2008 a les 15:48

    Estic completament d'acord amb tu.
    És un tema que m'interessa també.
  • Jo estic a favor de la llei, malauradament
    Màndalf | 13/10/2008 a les 16:48

    Aportant el meu granet de sorra, estic d'acord en l'aplicació d'aquesta llei. És lamentable però necessària.

    En el meu cas no hi ha tema de dir-li o no dir-li, la meva filla petita (en tic dos més grans, "naturals" diguem) quan la vam anar a buscar tenia 6 anys i és índia, com una xocolatina que li dic jo.

    Ara bé, tinc una cosina llunyana (fills de cosins som) que es va assabentar que era adoptada quan va a anar a fer els papers per casar-se. Tota la família ho sabia excepte ella. Va ser molt fort. Tant que ara no es veu amb els seus pares, per aquest i altres motius. Tenia tot el dret a saber-ho, tenint en compte que ja devia tenir 22 o 23 anys. I ara us faig una pregunta: li hagués hagut de dir jo abans? Qualsevol que no fos els seus pares? Què haguéssiu fet vosaltres amb la vostra cosina? Qui té el dret a dir aquesta veritat?

    La llei, a part d'aquesta obligació que és el tret més important, també regula l'acord d'una planificació educativa pel nen/a en cas de separació dels pares.

    D'acord, el millor seria que aquesta llei ni s'hagués plantejat, aquesta llei no hauria d'existir, s'hauria de confiar en el sentit comú dels pares. Però aquest sentit comú de vegades és molt subjectiu, així que benvinguda siguis llei, malauradament.

    • RE: Jo estic a favor de la llei, malauradament
      Llibre | 13/10/2008 a les 17:13

      Poca cosa més puc afegir al que ja s'ha dit. Però d'alguna manera també voldria aportar el meu granet de sorra.

      Em sembla absurd promulgar una llei que es basa en el sentit comú. Ara bé: opino com l'Hergè, o com el Màndalf, o com altres que ja han escrit per aquí el seu parer. I és que moltes vegades el sentit comú és precisament el que menys abunda en el nostre dia a dia.

      Jo també conec un cas increïble d'una nena adoptada. Aquest és més complex, si així ho voleu.
      -adoptada de petita
      -la mare adoptiva mor quan ella és adolescent
      -el pare adoptiu es torna a casar
      -el pare adoptiu mor quan ella és ja una dona casada i amb criatures
      -qui per fi li ho explica (perquè tota la vida la nena adoptiva aquesta en qüestió l'ha viscuda amb la mosca darrere l'orella), és la segona mare adoptiva
      -i això succeeix quan ja té els 50 ben complidets

      Això era en una altra època, d'acord.

      La meva experiència personal, perquè sempre acabem referint-nos a allò que hem viscut de manera més directe, m'indica que el millor és fer servir aquell sentit comú que esmentava abans.

      Jo tinc dues filles i les dues són adoptades. Són de Colòmbia, i van venir amb nosaltres quan tenien 4 i 6 anys. Per tant, elles sabien i saben molt bé d'on vénen i quina és la seva situació.

      Però també em cal dir que sovint he comentat que són adoptades, davant d'elles (que de vegades no els agradava) perquè calia fer-ho. Al metge, a l'escola, fins i tot a la perruqueria per tal que comprenguin, les perruqueres, que si una d'elles té una clapa al cap on no li surt cabell i jo dic que no tinc ni idea de què li ve, no em considerin una mare desnaturalitzada.

      És broma, i no és broma. Són situacions en les quals hom es troba en el dia a dia i que, penso jo, el millor és fer servir, com deia, el sentit comú. Dit d'una altra manera: la naturalitat.

      I paro ja, que m'estic enrotllant massa.




  • RE: x angie i cia, sobre el tema de les adpocions - parrafada, ja aviso - .
    Xantalam | 13/10/2008 a les 17:25

    Estic totalment d'acord amb l'allan lee en no barrejar el dret d'un nen de conèixer els seus orígens amb el tema de conèixer el pronòstic d'una malaltia greu que pateix un adult. El malalt decideix si ho vol saber i el metge li diu fins on vol conèixer, però a un nen no tenim cap dret d'ocultar-li la veritat sobre quelcom tan important com la seva procedència.

    Em sembla molt bé aquesta llei que obliga als pares a informar als fills (crec que he llegit que en el redactat de la llei, a Catalunya s'estableix que "és obligació dels pares" i a d'altres parts de l'Estat és només una "recomanació", si no vaig errada). Pels casos que conec, si a un nen des de ben petit se li diu la veritat, d'una forma adequada, no els hi representa cap trauma.

    Petons,

    Xantalam

  • quan deia una llei forteta volia referir-me justament...
    angie | 13/10/2008 a les 22:12

    a que degut al POC SENTIT COMÚ GENERAL en molts aspectes de la vida, s'han hagut de treure una llei de la màniga. També crec que això dels 12 anys és totalment una pixada fora de test.
    A casa tenim un fill en comú, i un fill de cadascú, per la qual cosa, de retruc vivim una situació similar alhora de donar explicacions, que nosaltres trobem normals i ells també, perquè des del primer moment els hem explicat que uns són germans i els altres germanastres. En el cas de l'adopció s'hauria d'explicar quan abans millor, perquè la voluntat d'amagar-ho pot dur a malentesos en les criatures quan creixen.
    La societat té nous models i encara queda molt per adaptar-ne lleis. Ja no dic si vius aquesta situació sense estar casat... encara és un petit merder. El concepte de "família", per exemple, pels fills de pares separats, encara no es contempla com que el nen té dues famílies diferents, en el mateix nivell d'estimació i amb el mateix dret a pertànyer. (això és una reflexió que afegeixo).
    Jo estic d'acord en fer saber als nens el seu origen, per molts motius. Els pares adoptius són pares igual que si fossin naturals, perquè són els que se'ls estimen, cuiden i vetllen per ells. Hi ha una pila de pares naturals als llibres de família que es pensen que amb això ja n'hi ha prou... (ehem...perdoneu que m'embalo). Ja he dit que per motius de salut és necessari que sàpiguen que no són de la sang dels pares, així com ho ha de saber l'entorn. I podria enrotllar-me més però ho heu dit gairebé tot.
    Jo conec gent adoptada, i hi ha varietat de conductes, per la qual cosa crec que s'hauria d'analitzar cada cas, per triar el moment adequat per explicar un fet que em sembla de les coses més lloables que fem els humans.

    Gràcies per debatre una qüestió tan humana!

    angie

Respon a aquesta intervenció

Omple les dades si vols respondre a la intervenció

Pots utilitzar els següents tags d'HTML: <a>, <img>, <em>, <strong>, <hr>, <object>, <embed>, <param>, <center>, <font>, <ul>, <li>.